花點時間了解自己是怎樣的爸爸，改正負面思想與習慣，成為孩子可以信賴、商量的對象。

爸爸實在太不懂孩子了
若依照我們過去那種上對下命令和說教的教育方式，恐怕很難把孩子教好。你希望為孩子的人生帶來重要的影響嗎？那麼，請時時問自己是怎麼樣的一個爸爸，讓自己站在孩子的立場，傾聽他們的心聲。
現在流行的是亦父亦友的爸爸
改變權威式的對話模式，當孩子可以信賴、商量的對象。
我們因愛而組成家庭，生下了心肝寶貝。可愛的孩子讓我們每天都感到無比喜悅，但養育一個生命也非常勞心勞力。有時候我們會碰上完全出乎意料的難題，有時候原本一條心的夫妻也會為了孩子的問題意見分歧，互相咆哮爭執。
很多人抱怨孩子的問題引來夫妻間的爭執、孤寂、絕望和紛擾。父母對孩子的教養方式是存在差異的，媽媽通常習慣保護孩子，為他們準備好一切，且希望在身邊照顧他們；爸爸則傾向於把孩子向外推，讓他們培養冒險和獨立的精神。

表面上看起來，雙方想法上的差異可能引發衝突，但實際上是為親情加溫的力量。小爭執只要盡量互相包容，事情是可以解決的。然而當紛爭太過劇烈的時候，情況可就不一樣了。如果什麼事都意見不合要吵上一架，親子問題就有可能變成夫妻問題。
父母說話方式的差異
爸爸傾向在對話時吸引孩子的興趣，增加彼此的互動。他們喜歡看孩子因自己突如其來的表情、言語或動作而感到驚喜的樣子；而媽媽則不會站在最前線，而是在孩子背後支持他們，不會隨便決定孩子的人生。她們有時實在不解為何丈夫要對孩子做這般驚喜式的舉動。媽媽會反對芝麻綠豆的小事，爸爸則是插手大事。媽媽看孩子犯錯不會馬上糾正，而是等累積到一定的程度才說；而爸爸則傾向於一看到問題就立即反應。媽媽會針對當下的狀態說：「你真是傷透我的心了」、「你這個樣子是遺傳到誰？」但爸爸則是用未來做威脅：「你再這樣，以後要怎麼辦？」、「下次再這樣，絕對不饒你。」

媽媽平常和孩子的互動像朋友，因此即使孩子犯錯也不至於嚴厲指責。她們認為自己與孩子心靈相通，且相信自己把孩子教得很懂事。當你實際觀察後會發現，媽媽和孩子起衝突的時候，通常不是勸也不是罵，只是言語上的爭執而已。當爸爸要責罵孩子的時候，媽媽通常像發生大事一樣，迅速把丈夫攔住，衝去抱住孩子。相反的，爸爸認為過度溺愛會讓孩子長不大，因此有必要保有某種程度的嚴格。但這可能讓爸爸在孩子的心目中不知不覺成了可怕、嚴峻的人。
媽媽認為要和孩子心靈相通，必須先疼惜孩子、打開他的心扉，因此常常讚美孩子；爸爸則相信有時父母應該對孩子嚴格，才能培養他們的耐心和好習慣，所以時常用負面的言語管教。但是負面或威脅的言語容易在孩子內心深處留下創傷，導致親子關係疏離。許多父母都知道互相理解的溝通方式很重要，但是實踐起來卻不容易。

現在親子間的對話方式也必須改變了，再加上近年來的養育方式強調全新的父親角色，要求父親擺脫以往嚴父的形象，建立一個可信賴、可商量，像朋友一樣的全新面貌。
父母對孩子從小就有著巨大的影響力。被父母信賴與尊重的孩子能夠肯定並相信自己，進而懂得尊重與愛自己。要做到這點，就從與孩子每天的對話開始。
孩子與爸爸的想法必然存在差異
只從父親的角度去理解孩子，忽視他們的心，肯定會造成親子之間的爭執。
爸爸總認為自己對孩子瞭若指掌，畢竟自己也經歷過孩提時期，怎麼會不知道孩子想要什麼、在想什麼？再來，爸爸很忙。大部分的爸爸把心力都放在工作和家庭以外的事務上，與孩子相處的時間越來越少，自然在孩子生活中的地位也就消失了。爸爸平常心思不在孩子身上，不過當他們有空的時候，不免想找孩子聊聊天。孩子持續在成長，可是在爸爸的心中卻認為他還是那個印象中的孩子。

孩子因為鮮少與爸爸對話，爸爸一開口他便不知道該說什麼或話不投機，相當彆扭。爸爸之所以很難與孩子對話， 是因為只從父親的角度去理解孩子， 想用自己的標準去引導對話。孩子小時候雖然覺得爸爸愛嘮叨，但依然認同爸爸的角色，到了青春期，爸爸成為了比同儕還不如、可有可無的角色，甚至還有可能被視為敵人。
這個問題的根本原因在於孩子與爸爸想法上的差異。例如爸爸希望孩子多點耐心，但孩子總是輕言放棄。爸爸想陪孩子一起玩，孩子卻比較喜歡打電動。爸爸希望和家人相處，孩子卻更想和朋友膩在一起。
問題原因就出在爸爸實在太不了解孩子的想法。你希望照著從前爸爸對待你的方式，要孩子乖乖遵從一家之主的領導。然而，你必須接受一個事實，那就是現在已經沒有孩子會願意照爸爸的意思過人生了。若硬是要孩子配合爸爸的想法，肯定會出現親子爭執，恐怕每天都不得安寧。
這個現象雖然有很多原因，但我們可以在劇變的社會現象裡找到其中答案。如同瞬息萬變的世界讓我們很難跟上腳步， 同樣的， 教養方式也隨著世界的變化而變，且越來越複雜。

那麼要怎麼做才能和孩子保持良好的關係呢？爸爸們必須順應社會的變化，去理解孩子、從他們的立場說話。當孩子感受到爸爸真正了解自己，且與自己站在同一邊時，他們就會打開心扉聽爸爸的話。相反的，忽視孩子的心，自始至終都堅持要孩子聽從自己的意見時，勢必會引起親子間的衝突和摩擦。
我是怎樣的爸爸？
爸爸首先要改正自己的負面思想或習慣，可以使用檢測表來自我檢測。
養育孩子就是在塑造一個嶄新的人生，而且這些日子都不可能從頭。最近許多爸爸也開始積極涉獵親子教養，他們花了許多心思和時間在孩子身上，但要成為一個好爸爸可不是一、兩次的努力或是有空想到才做就能辦到的。
很多爸爸最常犯的錯誤就是不去改變自己，反而強迫孩子接受自己的想法和行為，或對孩子抱持過高的期待。很多人還來不及撫平兒時的內心創傷就娶妻生子，然後把這些創傷所帶來的錯誤成見、不良習慣、對未來的恐懼等等反映給妻子和孩子。

認清自己是怎樣的爸爸
要成為一個好爸爸，首先要改正自己持有的負面思想或習慣。再來，還要拋棄以往對孩子先入為主的觀念，仔細看孩子的本質。
在此之前，我們得先檢視自己，能回答得出「到底對孩子而言，我是怎樣的爸爸」。你可以使用檢視表來自我檢測。
評量結果回答「是」的次數達十一至十五項，表示你充分具備好爸爸的資質，可以和孩子繼續保持目前的相處模式。六至十項代表孩子目前不太喜歡你，親子間開始出現一些摩擦，只要找出回答「否」的部分並改正即可。若回答「是」只有零至五項，表示孩子不喜歡你的地方很多，親子衝突嚴重。想要成為好爸爸，在矯正孩子之前請先試著改變自己。
若依照我們過去所學那種上對下命令和說教的教育方式， 恐怕很難把孩子教好。你希望為孩子的人生帶來重要的影響嗎？ 那麼， 請時時問自己是怎麼樣的爸爸，讓自己站在孩子的立場，傾聽他們的心聲。

爸爸必須先改掉的習慣
對孩子的情緒不夠敏感，不善言詞又很嘮叨，而且動不動就向孩子抱怨。
許多父母自以為對孩子的一切瞭若指掌，殊不知孩子每天都在變化，就算你今天很懂他，第二天他可能就不一樣了。與孩子對話很重要，但並不是隨便跟他說幾句話就好了。首先你必須去觀察孩子今天的心情怎麼樣？孩子喜歡什麼？他想做什麼？
當你沒有先了解這些事情時，就很容易犯錯，因為你不夠懂孩子。你的失誤會造成孩子不再為你敞開心扉，親子的對話也無法繼續了。以下有種類型，請看看是否與自己相符。

對孩子的情緒不夠敏感
這類爸爸可能在對孩子發飆的時候只想到自己的憤怒情緒，卻沒發現孩子已嚇壞了。例如，孩子在玩拼圖時，通常這類爸爸會嚇唬孩子說：「拼圖撒一地的話，小心挨罵。」這類爸爸所需要的是察覺情緒的能力。請持續觀察孩子的情緒，讓自己先成為心思細膩的人吧！
耐心不足，總是嘮叨在先
這類爸爸總是等不及孩子自己去做，就先一個個檢查孩子在做什麼，例如「去刷牙！」、「飯菜不要掉滿桌！」等。如果你是這類爸爸，建議你可以把一些以前擔心他不會而沒有叫他做的事情，例如跑腿和簡單的家事交付給他。孩子其實比我們想像中還要能幹。如果還是忍不住千叮嚀萬囑咐的衝動，也可以試著改說：「需要爸爸幫忙嗎？」、「你可以幫忙把鞋子排好嗎？」

不善言辭
當孩子做了不合我意的事情，這類爸爸會先動手或大聲咆哮，而不是用言語循循善誘勸導孩子。他們認為孩子不聽話就該打。然而動手打人和大吼大叫會讓孩子的心靈受創，更阻礙了親子之間對話的可能。請先忍住衝動，並且盡可能用言語來表達，養成少說「不準」，多講「要不要一起做？」的習慣吧！
無法忍受孩子不聽話
只要孩子對自己的話有其他意見，這類爸爸就會火冒三丈。他們認為孩子提出自己的想法是「沒禮貌」或「沒規矩」的行為，因此要求孩子絕對順從。但這樣的結果卻容易導致孩子不願與爸爸相處。請先了解孩子喜歡什麼，並且想辦法讓他們去做自己喜歡的事吧！

動不動向孩子抱怨
這類爸爸三不五時就對孩子說： 「 我已經很辛苦了， 你可以不要再煩我了嗎？」他們不斷向孩子抱怨自己犧牲有多大，在此情況下成長的孩子通常很早熟。請向孩子坦誠地說出自己想要什麼，而非對孩子抱怨。舉例來說，比起「我快被你氣死了」，你可以改說：「爸爸希望你早點起床。」