「孩子不夠優秀」的焦慮來源

孩子的成就，常被拿來當作「教養成敗」的指標，好像父母的價值要建立在孩子的成就之上，才會成立。
我屢屢從父母的眼神與語氣裡，感受到這種害怕「被評價」的深沈焦慮。

「老師，我的孩子成績崩盤了，怎麼辦？」
「老師，我女兒音樂怎麼可以不好？他爸爸那邊是音樂世家，這樣會丟爸爸的臉！」
「老師，我兒子一定得上國立大學，否則在堂兄、弟間的學歷真的很難看。」

一句句的擔憂，說的都是憂慮「子女不夠優秀」、「不夠突出」、「怕丟臉」，看似都在評價孩子，然而沒說出口的，是焦慮於「一個不夠優秀與突出的孩子，人家會怎麼評價他的父母？」

彷彿，唯有孩子在校成績、各方面表現好，才意味著我是個夠好的父母；
彷彿，唯有孩子考上明星校系，自己才是個稱職的爸媽；
彷彿，唯有孩子進了知名企業工作，才叫做有幫孩子規劃好、才無愧於家長的角色。

「自己不是稱職父母」的焦慮來源

那種焦慮，尤其是在全職父母身上，更為明顯。
不管是主動擔任、或是經過協調，當夫妻之一方成為全職父母，那個人似乎自然而然就被期待「你專職帶小孩、教養小孩，所以小孩長得如何、考試考得如何，唯你是問、你要負最大責任！」

因此，在孩子小時候，長得不夠胖，得承受「怎麼養得這麼瘦？你這個媽怎麼當的！」的質疑。
或是稍長大一點，成績不夠好，會被說「怎麼連個功課都盯不好、考不好？你這個爸，到底有沒有功能！」

旁人，總習慣把孩子各階段的成就（例如：小時看體重、青少年看成績、出社會看薪水），當作評價「父母教養成敗」的指標；似乎，如果孩子不夠好，全是因為父母不夠盡責。

但其實，你真的已經夠努力，卻還被這樣說。

於是，你不得不更加努力扛著「父母」這個角色，甚至沒了自己，也要想辦法把孩子的成就給拉上來。
然後，開始上演一齣齣「以孩子成就為己任」的劇碼，接著孩子感到被逼迫（這是許多孩子真實的心聲）、你也感到很委屈，結果兩敗俱傷。

放過自己，也放過孩子

請給自己與周遭人身上的「父母」角色多些鼓勵肯定、多些寬容、多些鬆綁；把「父母」這個角色逼急了，下場通常都不會太好！因為「焦慮的父母，很難教養出安在、自我悅納的孩子」，而「安在與自我悅納」的能力，是一個人心理健康與復原力的基石。

放過你自己，也放過孩子！孩子有他自己的課題得學習，父母也有自己的婚姻、工作、人際需要去處理與面對，並且要花不少力氣建立價值感，而那種價值感並非「依附於孩子的成就之上」，而是回到自己身上、看到自己父母角色以外的價值。

孩子長大後，希望看見的，不會是一對「充滿失落感或怨懟」的父母，而是能把自己生活過好、懂得追尋快樂的父母。

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