眼看上學就要遲到，你急著出門，孩子卻還磨蹭，拖拖拉拉，你催他，他回嘴「那你自己去啊」；「到底是誰要上學，是誰要遲到啊﹖」……一把無名火上來想開罵？孩子頂嘴時，你一回應，就輸了！教養專家教你說話術，幫你減少怒氣與壓力，享受親子和平相處與彼此尊重的時光。

比起傳達行動，言語更常被用來虛張聲勢。──魯道夫．德瑞克斯
不要回應頂嘴，回應頂嘴只會導致拉鋸戰或惡性循環。
1重視感受：「聽起來你真的很生氣。」
2擔負你自己的責任：「我知道我聽起來頤指氣使或語帶批評，不夠尊重你。」
3「我們花點時間冷靜下來，直到我們能夠彼此尊重。」
4「你知道我真的很愛你嗎？」
STORY：簡的故事分享
那天晚上，亨德森太太第三次對兒子喬恩說：「你最好趕快寫作業，免得時間太晚寫不完。」
喬恩回嘴說：「如果這件事對妳這麼重要，為何不由妳來做？」
亨德森太太很震驚。畢竟，她只是想幫忙。她回應：「年輕人，別這樣跟我說話。我是你媽媽。」
喬恩馬上回嘴：「喔，別那樣跟我說話。我是妳兒子。」
此刻，亨德森先生挺身而出，大吼：「現在就回到你房間。在你學會尊重前，你都被禁足了。」
喬恩吼回去：「很好。」他跺著腳回到房間，用力甩上門。
造成這種場景的原因是什麼？媽媽回應兒子的頂嘴，親身示範她想要教導給兒子相反的一面。而要如何改善以上的場景呢？
媽媽：「我注意到你還沒寫作業。當你拿到老師給的不好成績時，我很好奇你會有什麼感覺。」

喬恩（老早習慣媽媽的嘮叨）：「我覺得很好，這是我的事。」
媽媽：「你說得沒錯，我只是好奇，如果你因為沒有完成作業而感覺良好，那麼我很高興你沒寫作業。」
喬恩：「妳在挖苦我？」
媽媽：「不是。我希望你能提前思考，你的選擇所造成的後果，會為你帶來什麼感覺。你認為不做的感覺很好，那就不要做。」
喬恩（慢慢地走去寫作業）：「嘖！」
喬恩看起來不想寫作業，媽媽避免回嘴，反而讓喬恩思考他的選擇會造成什麼長遠的後果。既然他選擇寫作業──即使不情願──他一定也了解他不喜歡不寫作業的後果。
以下是一些典型家長的回話：
「小女孩，別這樣跟我說話！」
「我為你做了那麼多，你怎能這樣跟我說話？」
「你被剝奪所有的特權。」
「你說話不饒人，不覺得會惹禍上身嗎？」
如果你是聽見這些回應的孩子，你學到了什麼呢？你會決定怎麼做？如果你檢視前言中列出的性格與生活技能，你有學到任何一項嗎？你會忍住不做挑戰清單上的某些行為嗎？
以下列出一些採用正向教養方式家長的對話，避免回應孩子的頂嘴，能夠有效舒緩情況，而不是使情況加劇。再次，從孩子的觀點聆聽這些回應。
「哇！你真的很生氣。」
「我懷疑我做了什麼，讓你這麼心煩？」
「我看得出來，你現在很生氣。可以多告訴我一些嗎？」
「你知道我真的很愛你嗎？」
現在，再次檢視兩份清單。身為孩子，你從這些回應中學到了什麼？這會再次提醒你，要留心回話對孩子產生的長遠影響。
STORY：瑪麗的故事分享
練習「不要回應頂嘴」這項工具時，我突然有個領悟。事情發生在某個星期剛開始時，當時我急著出門。我對兒子嚷嚷，他正在做一件他等不及上車再做的事情（他正在組裝新的間諜總動員玩具）。我用不尊重的語氣跟他說話，他立刻用同樣的語氣回應我。
以前也曾經這樣；這次的不同之處在於我能立刻察覺。我蹲到他的視線高度，說：「因為我剛剛對你吼叫，還以不尊重的語氣跟你說話，所以你也對我大小聲、說話不尊重。我很抱歉，沒能理解你在做自認很重要的事情。我期望你能重視我需要準時出門的急迫性。」

你能猜到他的回答嗎？「媽咪，沒關係。」
我再次發現，我的生活過得如何，無關孩子的行為舉止，而是關於我──為人父母──的行為舉止。
與兒子說話時，只要花幾秒鐘蹲到他們的視線高度，而不是生氣地嚷嚷。這麼做，省下我許多怒氣與壓力，也能享受更多與他們和平相處與彼此尊重的時光。
孩子會模仿我們的舉動。當我們無法控制自己的行為時，就不能期望孩子能控制他們的行為。換句話說，如果你想知道孩子為什麼對你說話不尊重或頂嘴，就倒帶或回想看看你剛才怎麼對他們說話。
那星期接下來的日子，我特別留意我的語氣。下一次，葛瑞森拖拖拉拉時，我輕柔地碰觸他的肩膀，說：「我很擔心會遲到，所以需要你的幫忙。」他立刻停止磨蹭，做好準時出門的準備。
每次我用到像這樣的工具，我都疑惑為什麼會忘記有這項工具。與兒子說話時，只要花幾秒鐘蹲到他們的視線高度，而不是生氣地嚷嚷。這麼做，省下我許多怒氣與壓力，也能享受更多與他們和平相處與彼此尊重的時光。
正向教養小技巧
1.留意你是否以身作則──示範你要教導的行為舉止。
2.控制你的行為。
3.準備好用「深思熟慮的行動」取代「反應」──如同你的孩子。
4.記得：先連結情感，再糾正行為。