作者：Megan Devine 是位經驗超過 15 年的的臨床心理治療師，擁有 20 年寫作經驗，並曾經是「家長支持熱線」（Parental Support Line）的顧問。



每一位家長在生氣時脫口而出的話，都能讓人了解沒有人是完美的。但同時，大多數父母都也認為他們的孩子根本沒聽進去，所謂的左耳進右耳出，你說的話沒有產生影響，孩子的行為也沒有獲得改善。

當孩子不斷對你忽略甚至反抗，你可能還會質疑自己做得到底對不對，但就像行為治療師 James Lehman 說的，「我不喜歡去思考技術上的好與壞，關於教養，討論有效或無效是更有幫助的」而好消息是，家長可以隨時學到更有效的方法。

我想強調的是，即使你發現自己符合以下的任何情況，不要太擔心，改變永遠不會嫌晚，尋找有效的方法來幫助你的家人學習和成長也是。


第一句：「再吵下去，你永遠別想我會說好！」

在衝突當下提出威脅從來都不是有效的策略，那只會用來升級衝突，一個憤怒的威脅代表你正在失去理性。當然，教育是件困難的事，但更重要的是你應該先專注在當下的事件，同時為了保持冷靜休息一下。

俗話說，孩子們學習你的行為多過於你說的話，所以為他們塑造一個沈穩的姿態非常重要，威脅也無法讓他們學到解決問題的能力。當你快要崩潰時，告訴你的孩子「我要一點時間來想這個問題，等到我們都冷靜後再討論」


第二句：「我絕對不會允許！」

我完全明白，你會害怕孩子受到你無法彌補的傷害。你出於恐懼所以禁止他去參加派對，或者是和那個人約會。但問題是，禁止他們做某些事是沒有用的。首先，你的禁止並不會換來承諾，而是遮遮掩掩的違規行動，你的孩子將會試圖得到他們想要的東西。其次，這也是剝奪了你與孩子成長的機會。

你能做的，是用像這樣的話來表示你的關心「我不確定那個派對夠不夠安全，我們可以討論一下，但你要讓我知道還有誰在哪裡，有誰會負起責任。然後你還要先把所有功課做完，而且這個星期晚上都不準出門了」

如果你決定要讓孩子有參加的機會，你也要讓他們有「做出合理的表現，並且讓你看到」的機會。同時，你也將能感受到他們有足夠駕馭風險的能力。


第三句：「像你這樣做，沒有人會喜歡你！」

你知道你的孩子希望人們會喜歡他，你也可能真的害怕他們會因為野蠻，或者把頭髮染成那個顏色而不受歡迎。但 James Lehman 告訴我們，「你不能想藉由羞辱讓孩子更好」這對任何人都行不通。因為羞恥指的是屈辱和沒有價值的感受，而這有可能導致孩子最後尷尬地退縮。

這不是關於正確或錯誤，而是關於到底有沒有效。而事實是，羞辱並不是一個幫助他人改變行為的有效方式。


第四句：「你這個 $％^＆## @ !!! 」

髒話或人身攻擊也不是處理孩子行為問題的有效技術。如果連你都不約束自己，那也幾乎不可能讓孩子學會負起責任。如果你當下很難控制情緒，請直接離開並且停止溝通。

記住，專注在行為上，對事不對人，促使他們改善自己的行為而不是攻擊他們。有效的教育應該是明確和平靜的，而且專注於解決當下的問題。
文章來源：Waknow.com