你覺得你家的兩歲學步兒像「半獸人」聽不懂人話嗎？受不了孩子的「無理取鬧」，很想終止「不是他閉嘴就是你瘋掉」的循環惡夢嗎？美國《Parents》雜誌綜整「學步兒的異想世界」，翻譯小人兒的內心世界，幫助父母減少溝通挫折與抓狂的機率。

家裡的小小人，經常我行我素，好像聽不懂人話，父母講到嘴都麻了還是講不聽。對於詞彙量可能沒超過一百個字左右的學步兒來說，他們眼中的世界是什麼樣子，他們到底在想些什麼？美國《Parents》雜誌縱整「學步兒的異想世界」，幫父母翻譯幼兒異於常理的想法，讓爸媽更貼近小人兒的內心世界，減少溝通挫折與抓狂的機率。
小人觀點1：我要，所以我得有
明明說好不能再吃糖，孩子卻還是「貪吃」了。這不是孩子故意不聽話，而是總裁腦還沒長好的他們，就是依本能行事，他想吃，於是得吃到。面對這個階段的幼兒，比起殘酷的要求小孩忍住，不可以碰他最愛的巧克力，不如讓他眼不見為淨，乾脆不要讓巧克力出現在他的視線範圍。
小人觀點2：周遭發生的大小事都逃不過我的眼和耳
你以為孩子沒看到你把多多放進冰箱最上層，或沒聽到你跟先生悄悄說零食的事，但事實證明，這一切都沒逃過小人兒銳利的法眼。比起成人，幼兒擁有注意到所有細節的「超能力」，那是因為幼兒的大腦缺乏抑制神經元，他們還不明白「什麼事才是重要的」，因此不會像成人一樣過濾接收到的訊息，而是照單全收。也因此他們的大腦一直處於亢奮狀態，就好像你旅行去從沒去過的地方那樣，感官全開，聽力、視覺、嗅覺好像都比平時來的敏銳。這讓小小孩有豐沛的能量成為超級學習王，但也是他們無法定下心的原因。也由於他們對於資訊還沒有新舊之分，因此最愛聽的故事聽一百遍也還是不會膩，每次聽都像新的一樣，請父母耐心包容。不過，研究顯示，重複唸讀同一本故事較能幫助幼兒學會故事裡的字彙，若是同時讓小孩接觸多本故事，孩子反而不容易記住新字彙，即便是同樣的字。

小人觀點3：我看事情只有一個角度
還記得跟孩子玩捉迷藏的情景嗎？他把頭埋進窗簾，小腿露出一大截，卻還是以為你看不見他。在學步兒眼中，他以為他看到的，跟你看到的是一樣的。他們尚未發展多元觀點的能力，要他想像（除了他想得到的）另一種可能，難度過高，尤其是未來這種抽象概念。因此，當你對兩歲的幼兒說：「五分鐘後我們就要回家」，他真的是有聽沒有懂。五分鐘後你拉著他離開時，他是真的很驚訝，甚至會抵抗。與其預告未來時間，父母可以說：「我們要去穿鞋，跟叔叔阿姨他們說再見後，我們要去坐車。」不用解釋太多為何要離開，因為當下小孩想到的只有「他不能玩了」。若想幫助孩子發展同理心且情境符合，可以告訴孩子，爸爸在等他。
小人觀點4：看我！看我！
下班後累了一天，精力旺盛的小孩對你使出「奪命連環call」：「媽媽，你過來一下！」「爸爸，一起來玩車車」。如果你裝傻或敷衍他，他也順勢把分貝逐步提高到尖叫。若是三次都得不到你的回應，孩子就會放棄「理智」，乾脆使出殺手鐧：來個「驚鄰大哭」，經驗告訴小孩，這招包準管用。有些小孩甚至會根據父母反應，「客製」出大哭以外的絕招，譬如翻白眼、猛搖頭，讓父母擔心，誤以為孩子患有癲癇或肌肉系統失調等問題。

這個階段的幼兒，才不會管他的表現好不好，只會盡其所能得到父母的注意力。只要孩子沒有動手打人、擾民或不是在危險狀況下，父母可以不理會小孩的出軌舉動。若這樣還無法讓他停下來，那父母就要想辦法轉換情境或轉移孩子的注意力，至少這會讓孩子知道，不當的行為，得不到你的注意力。不過父母得留心，不要鼓勵助長孩子的不良行為。譬如：若你在講電話時，孩子一直打斷你，讓你不得不掛電話去處理他的需求，這麼一來，孩子就得逞了。
父母需要學會評估何種情境孩子會特別需要關注，找機會鼓勵他與你合作。如果父母能事先好好安撫孩子，親親他、抱抱他，也許就能太平的講上三分鐘的電話，不被打擾或攻擊。
小人觀點5：爸媽應該要讀懂我的心
小孩說要喝水，你把水遞給他，他卻突然大喊「我不要」，還生氣的把水弄翻。不是要水嗎？他是怎麼了？原來他以為你會用昨天新買的冰雪奇緣艾莎公主水杯裝水給他。因為還不太會表達，滿腹心事不為人知，導致學步兒很容易鬧情緒。雖然孩子的反應不太禮貌，但建議此時還是把艾莎水杯遞給孩子。換個角度想：你在回應孩子的需求，他只是還不太會表達，但至少你已更了解他的心思，未來就能避免類似爆衝事件發生。但學步兒已能辨識與讀懂人的臉部表情，事後可以讓孩子看著你的臉，教他說「用艾莎杯子喝水」。父母也可以多注意孩子的肢體語言，好比當孩子歪著頭聽你講話，有可能是他不明白你的意思。
父母若能多多進入、理解學步兒的內心世界，就能減少不斷善後或擔心孩子規矩不好的時間，甚至也可能在這過程中發現自己充滿創意的一面，或意外的發現，孩子其實遠比你想像得還要聽話、合理。