霸淩（Bullying）的定義是指長期並持續性地對某人予以言語或肢體侵犯、關係的排擠，又或者是性的淩虐。根據兒童福利聯盟在 2007 年公布的「校園霸淩現況調查報告」，每 100 個孩子中就有 80 人曾經被同學排擠（關係霸淩）； 70 多人表示被嘲笑或取過難聽的綽號（言語霸淩），甚至於，還有 3 成孩子嚐過「肢體暴力」的苦頭。

1.不要落井下石

要讓孩子對你說出他被霸淩，關鍵是平時就與他們保持良好的溝通，台北市立大學特殊教育學系助理教授吳怡慧表示，有些父母平常就會表現類似：「這麼遜，你不會處理嗎？」的負面態度，而發行量最大的教養雜誌《親子天下》也指出，像是：「你之前怎麼都不說！」，或者「不是告訴你，不可以讓人家隨便動你東西。」這些話都只會讓孩子在遇到困難時，發現沒有人能夠和自己站在同一邊。

聯合醫院兒童精神科主治醫師林亮吟建議，除了告訴孩子們「要堅強」，適度的安慰與溫暖才有助於幫助他們平復難過。吳怡慧也提到，你的孩子即使有做出會惹惱霸淩者的舉動，那也不能用來合理霸淩者的輕蔑行徑；當孩子碰到霸淩，父母該做的是先鞏固已經受辱的自尊，告訴孩子那並不是他們的錯。



2.不要急著出面

接著，父母的角色就是幫助孩子回想以及分析霸淩的原因。身為《紐約時報》、《時代》、《美國新聞與世界報導》和《新聞周刊》等知名媒體的專欄作家，教育顧問 Barbara Coloroso 表示，除非孩子已經在肢體上受到嚴重威脅，否則，你的貿然出手就等於是在告訴他們比自己想的還要無助，同時，也是在告訴霸淩者你的孩子很好欺負。

Barbara Coloroso 建議，一開始最好的台詞就是「說給我聽吧」，然後別問問題來引導回答，這樣你才能知道他們身心受到什麼傷痛（會因為被霸淩而自殘嗎？對於自己的回應感到可恥嗎？）。等到收集完相關資訊，再與孩子一起探索、分析，該怎麼做才會有最大的幫助。

即使決定替孩子轉學，《親子天下》提到，那也應該是在處理完事情後的選擇，而不是在無計可施的情況下逃到另一所學校。



3.別讓孩子與眾不同

「受害的孩子很少是因為他做了什麼而成為受害對象，但有些特質讓他們容易成為下手目標」社會心理學教授 Peter Sheras 提到一個重要關鍵 ── 譬如身型、生理缺陷、動作不協調、過於害羞、家庭問題、沒有朋友和穿戴特殊（過於邋遢或炫耀）等等。

換句話說，如果父母能夠讓孩子不要穿得過度時髦，並且想辦法改善他們的體重、爛牙、青春痘或是衛生問題，多少可以避免成為被霸淩的對象。

不過一定要讓孩子知道，士林地方法院臨床心理師梁宵萍指出：「無論他有什麼缺陷或弱勢，都不是可以被霸淩的理由」



4.不要過度保護

英國 Warwick 大學一份研究涵蓋超過 20 萬名孩童的研究指出，父母的過度保護將會讓孩童更可能經歷到霸淩。

這份研究被刊登在 《兒童虐待與忽略 Child Abuse & Neglect》 期刊，研究的作者心理學家 Dieter Wolke 博士表示：「孩子需要父母的支持，但是有些父母完全不讓孩子有體驗負面經驗的機會。因此孩子也無法學習如何處理霸淩，而且變得更脆弱。」

研究者強調，這樣的孩子沒有自主能力，也不懂得堅定表達自己的主張，因此更容易成為被霸淩的目標；在第一次發生衝突時便哭泣和逃跑的孩子，往往就是霸淩者最喜歡欺負的對象。


              沒有人喜歡被霸淩誰也不想自己的寶貝遭遇到這種事....所以該讓自己的寶貝如何學會保護自己..

                                                            遠離危險遠離讓自己成為目標的人事物.............